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流光岁月赌球网里的三城故事

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发表于 2017-8-21 14:15:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
  从漫天白雪的衡阳,到似秋非秋的长沙,再到情绪低迷的广州。三座城市之间用火车卧轨连成的一线三点间奔波,从最初的6个小时、3个小时,到现在的9个小时。车程在迅疾的增长,哪座城市离心更近赌球网也渐渐模糊。但是不管是对于生养我十九年的衡阳,还是十几年不停奔波、停留的广州,还是这两年学习生活的长沙,一旦对一个地方熟络起来,那么当它所有的缺点和阴暗面都曝露在你的面前时,你就会开始厌恶,或者是一种逃避或者心疼。我不知道你们是不是这样,希望逃离身边熟悉的城市,去陌生的地方寻找纯净的美。


       但我还是在不喜欢的这三城间不停奔波,因为这些城市里有我心心念念牵挂的人们。当有一天我的羽翼足够丰满,那我会飞往哪座城?我也不确定。


       其实不过也就一年的赌球网光景,当我出了广州站口就感觉陌生了,这个我一年来来回回不少于三到四次的地方。我再次的在地铁站口迷路,是这个瞬息万变的城市脚步太快还是我的苍老太过迅速、记忆提前迟缓。

       地铁里的人们大都是没有表情的,就算有,那也是你看不出来的。地铁停停走走,形形式式的人进进出出,一样的表情,一样的沉默。安静的空间只剩下地铁里呼啸而过撕裂的风声,仿若从很远的地方而来,赌球网带着摧枯拉朽的力量,感觉心被一点点的撕开来,蔓延着不知名的哀伤和恐惧。我不喜欢坐地铁,太快的速度让我不安,太深的隧道让我心慌。每次从地面下到地铁站口的时候,我都感觉像是一步步走向地球的心脏,走向她脆弱的、不被人们重视的心。

       我喜欢的是公交车窗在不停变换的风景和不断退后的从绿叶的罅隙里洒落的明媚的光斑,而不是地铁外一尘不变阴冷的黑暗。我喜欢公交车上那些妈妈们大声讨论她们的子女和家庭,喜欢看放学背着书包一路欢声的学生,喜欢看从菜赌球网市场出来的爷爷奶奶们提着菜篮子,里面装满了新鲜的还滴着水珠的蔬菜。也许这些并没有地铁里那些画了妆的、穿着标准笔挺职业装的面无表情的女孩子们那么养眼,但是我却真真切切的喜欢这种感觉,因为你能清晰的看到她们还有喜怒哀乐,也因为这是真的生活,生活本就不精致。它务实。

       生活有些沧桑,有些心酸,有些无能为力。当我跨出地铁站口看到在那眺望等待着我的爸爸时,心里是说不出的感受。我不知道该说些什么,也不知道能说些什么,于是我拖着行李沉默寂静的跟在爸爸赌球网身后,偶尔我跟不上时我看到爸爸没有回头,但是他放慢了脚步。每次回家见到爸妈时我总觉得他们比上次分别时又老了,心里酸酸的。原来,爸妈早已经不是我们小时候记忆里那年轻的模样了,他们把那些美好的年华都献给了我们,然后自己苍老,在我们左顾右盼爱其它的时候。你看,生活就是这样残忍。


       你有没有看到,我们正在或快或慢的成长成熟起来,反正我是看到了。在地铁的倒映下,我看到现在的自己,朦胧又清晰。一年前离开广州我也是这么站在地铁门前静然的看着倒影的自己等着地铁,然后我就感觉那张我每天都见的容颜里夹杂了些许赌球网陌生,一种忽然过渡成熟的陌生。我看不到自己的心,看不到真正的自己。

       时隔一年,这一年里该哭的该笑的,该经历的不该经历的,我都经历了,我一直都觉得经历是让一个人的心迅速成熟起来的一种方式,于是不管对的错的我都选择了坦然面对和接受,带着一种幼稚的盲赌球网目。我就是这样,仗着自己年轻的资本肆意的挥霍着青春。回头看看,我都有些不能相信爸妈的乖女儿的我会做那些事情,再想起,仿佛做了一场叛逆而光怪路离的梦,但是我的确做了,以至于到最后我都有些不愿承认那些面目苍夷的记忆,清醒的自己会后悔甚至有些不能原谅梦中的自己。安妮笔下的女子是骨子里的自己,但不适合理智残忍的现实生活,现实的自己是别人眼里的好孩子,但是叛逆无法完全屈从现实的自己。有时候感觉自己像完全分裂了的两个我,一个魔女,一个天使。过去的事情,魔女可以心安理得,天使却负罪深孽,于是魔女不断的在天使内疚时说服她,不停的纠缠。但赌球网是,我是活在现实里,于是那些魔女的心安理得只能藏匿,尘埋,直到有天灰飞烟灭。


       就这样,我发现我成熟了,从心里成熟,过程有点疼,有眼泪。达到自己想要的结果了,可是看着自己倒影的那刻我却不知该作何表情,我是该微笑还是悲伤。我只看到自己些微吃惊的表情和心底无限蔓延开来的忧伤。我知道总有一天我会长成一个大人的模样,为生活奔波,对一概人虚伪式的微笑,学会了自私,多疑,不信任,有城府和心计,虚荣,妒忌。我知道我免不了赌球网要成为这样子,但是我能不能成长的慢一点,我不想那么轻易就丢失了我的单纯善良和那些美好柔软的东西。我有些恐慌。 但是我还是想长大,义无返顾,我想长到足够强大,强大到能够保护爸妈还有身边自己爱的那些人。当风霜渐渐染上爸妈双鬓,当岁月的刻痕渐渐爬上爸妈双手和额头,当某天你听到爸妈开始承认自己老了,那些心疼、心酸和难过远比成长的忧伤和疼痛更让人不知所措。

       我的愿望并不多,只想守着现在世界里所有的温暖到老。家人,赌球网爱人,朋友。不抛弃,不放弃。就这样守着你们到老。这样的愿望奢侈吗?

       天边的白从暗灰变深墨。我在温暖的港湾里看着日月变换,朝涨潮落,然后想念衡阳和金华两座城市,想念那些城市里我牵挂的人。飞鸟如果路过你们窗前,记得捎去我的问候和属于南国的温赌球网暖。

       我们都在不同的城市里停留奔波忙碌,想念不同城市的人儿。那么你们呢,在哪里,又在想念谁?


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